色は匂へど散りぬるを

気持ちをはき出す場所として活用しているので基本的に暗いです。時々好きなアーティストさんとかの事を書きます。

母親からの愛情

日記

 

 

暗い上に長いので閲覧注意です。

成人式の時はあんなに充実していたのにここ3日ぐらい大荒れでした。昨日は21時過ぎから3時までずっと泣いてて今日は目の腫れが酷かったです。1限から試験だったから大学には行きましたが、友達に凄く眠そうって言われました。笑

気を使ってくれたのか、本当にそういう風に見えてるのか分かりませんがなんか助かりました。

高校の時の症状と今の症状の原因は一緒なのかどうなのか良く分かりません。でも高校は勉強が主なストレスだったのかな。今は普通に勉強出来るし。じゃあなんなんだという話ですけどね。きっと高校の時から根底に抱えてたものが今やっと出てきたのかなと思っています。というか、また新たな問題が大学生になって出てきたと辛すぎるのでそういうことにしておきます。生理前というのもあったのですが、今でもとにかく母親から抱きしめられたい、イイコイイコされたいという思いがあります。母親も愛情を持って接してくれてたとは思うのですが、あまり口に出したり、スキンシップを取る方ではないんですよね。わたしは割とガマンして自分で処理できなくなったら言って怒られるパターンなんですけど、私含め兄弟上の方はお姉ちゃんなんだから我慢しなさいとか言われて育ってきていると思うんですよね。自分が寂しくても妹の方がまだ年齢的に手がかかるから何も言えなかったり。で、割と妹が甘え上手だったので余計にそう感じたのかな。発達心理学でやった母娘の関係の心理テストでも関係にかなり問題ありという結果でしたし。反抗期も無かったしいもうとの反抗期の愚痴を聞かされたり。インナーチャイルドという用語も最近知って、私は催眠なくても幼児期の寂しい自分を鮮明に覚えてるからどうなんでしょう。

今からの母親からのスキンシップとかで治るのですかね？テスト終わったら本を読んで調べてみようと思います。

いい子でいたいというのも褒められたいからきているからやはり愛情かなーと思います。あとは自分自身が愛情を受け取るのが下手なのかな。さいきんそこまででもないですけど、母は私と妹に父の愚痴を言っても父の前では凄く笑顔で優しく接していたので、今では理解できるんですけど、当時は何故本人に言わないのか分からなくて、私も笑顔で接してくれてても裏では陰口言われてるんだと思ったり。なんでもそのまま受け取り過ぎてしまうのですよね。真意を汲み取るのが苦手です。本当に苦手です。母親は今過保護なぐらいです。昨日、お父さんはもう２０歳なんだから自分の携帯代ぐらい自分で払えって突き放したほうがいいんしゃない？って言ってるけど、お母さんはもうちょっと気力と体力がついてからでいいんじゃない？バイトして辛い思いするんだったら家の手伝いしてくれた方がよっぽど嬉しいし、そしたらお小遣いもあげられるしと言われたときは本当に愛されてるんだなと感じ(甘やかされてる？)で、でもこの言葉に甘えてしまったら自分はどんどんダメになってしまうと思います。あとバイトが不安です。バイトも十分に出来ていないのに社会人としてやって行けるのかファンで、聴覚過敏のような節があって、ドアが勢いよく閉まる音、食器のぶつかる音、人が多いざわざわとした場所、テレビドラマから聞こえる怒鳴り声や泣き声が、思わずリストカットをしてしまいたくなるぐらい苦手です。

こうやって文章を打っている今も泣いていて、本当にどんだけ涙が出るんでしょう。バイトしていてお金があったら一人旅でもすれば少しすっきりするのかな。そもそもバイトしてたらこんな精神状態にはなってないかも知れませんが。高校の時の勉強が大学になってバイトに変わってしまったのでしょうか。結局何も成長してないのかな。偶々自分に合わないバイト先だったのだと思いたいたいです。何が辛いか分からないけど本当に辛かった。バイトの3日前はぐらいからバイトのことで頭がいっぱいになってしまうし、出勤前は駅のトイレで泣いてから行ってた。夜は、レジのお金の音や、お客さんのざわざわした声が頭の中でリフレインして寝付けなかった。みんなこんな辛い思いをしてお金を稼いでいるわけではないですよね。なんで普通のことが出来ないんだろう。辛いです。

なんとなく自分がバイトにとらわれ過ぎているのは分かっています。でもそれをどうすることも出来ません。私立文系の大学生がバイトをしてないなんて甘ったれですよね。本当自分は金食い虫だなと思います。大学もちゃんと行って、バイトで稼げるようにならないと、私なんて必要ありません。偏った思考だということは文字にして今自覚しましたがなかなかこの思考を直すのは難しいです。居てもお金と食費がかさむばかりです。高校を中退してお父さんになった人は昨年の5月ごろに正社員になったそうです。妹も4月から社会人になります。みんな着々と前に進んでいます。私だけ親に負んぶに抱っこ状態です。母親の愛しがなんて言う権利もないかも知れません。一応ブログなのでずっとこの言葉は避けてきたのですが、早く死にたいです。消えてなくなりたいです。何も出来てないのに疲れだけが溜まっていきます。昨日母親を泣かせてしまいました。ごめんなさい。親孝行もしたいし、結婚して子供も欲しいと思っていたけど何もできる気がしません。こうしている今だって、洗濯モノを取り込んだら少しは役に立つって分かっているのに実行出来ません。今、妹が取り込んでいます。こうやってまた差は開いていくのでしょうね。妹が反抗期のとき、私は反抗期がなくて扱いやすい良い子だと思っていました。でも結局は自立心が獲得できず、自立しなければいけない年になってやっと私の方がよっぽど面倒くさい子供だということに気付いてしまいました。ずっと褒められたくて、怒られたくなくて良い子で居ようと努力したのに、無駄な努力だったようです。まだこの時期に反抗期が来た人の方がましです。まだレポートも試験も残っているのにうじうじとしている自分が大嫌いです。

 

感情のままに打ってるので支離滅裂ですが、これで上げます。